我妻如奴
全本小说 01-09
相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我、恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。
可是这个「亲弟弟」毁了我的人生、毁了我的清白、毁了我的一切、毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的肉体，他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢地给自己找了个藉口：「就当还他个人情！」
我以为这样就能摆脱，可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次、第三次、第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了，他诱发了我淫荡的欲望、控制了我变态的肉体，而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！
天啊！我都做了什么？我一次次地背叛了峰、背叛了家庭、背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套，还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。
我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能够控制一切。我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实，虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕，反而自以为是的去欺骗和隐瞒。
我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」，得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱；另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」Ｘ涛带给我肉体上的愉悦。
殊不知人在做，天在看，没有不透风的墙，事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道会有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实的想法是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去、不再沉沦下去，因而得到解脱、得到救赎……唉！不管怎样，我是个天真的女人。
我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了，那一切都是因为另一个男人「Ｘ涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。
我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的「爱」还是让我能压制住自己的欲望，要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育、峰的爱护、女儿的笑容都制止着我去想、去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的、失去「责任」的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情，但是，在他的设计下，我却做了。
比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定地去制止这一切？为什么在错了一回的情况下，要错第二回？为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去？为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由？
我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托？现在我终于明白了，但是一切都明白得太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了。我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我怕失去妞妞、失去这个「家」。
但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力地去弥补、去挽回、去赎罪、去留下这个「家」，我最重要的「家」。不管「峰」怎么对我，我都会忍受，哪怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了。
我好恨，我好恨自己。是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚。我所做的是那么的无耻，我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」，我一定要努力地去赎罪……我是一个悔恨的女人。
在线下载列表
| 留言与评论（共有 0 条评论） |